Правила круга потерянных детей.
Полное издание.

Добро пожаловать на порог замечательного Гошедома!
Помните, что незнание правил никогда не освобождает вас от возможности получить хорошую порцию не менее хороших тумаков.
Правила могут изменяться, обновляться, вертеться и крутиться. Мы подумаем, предупреждать ли вас об этом.
Никогда не разговаривайте с незнакомцами и читайте мелкий шрифт.
Игровая система: локационно-эпизодическая;
Рейтинг игры: R;

Глава I. Пособие по выживанию: как выбить себе комнату и место на диване

см. Регистрация
1. К регистрации допускаются лишь те лица, которые так или иначе причастны к оригинальному Гошедому/ФКС. Левых ребят не пустим, поскольку разъяснять все необходимые аспекты нет ни желания, ни возможности, ни всякого прочего. Спасибо за понимание и непонимание.
2. Ник должен включать в себя имя и фамилию персонажа на латинице. В идеале, полные. Капитализация должна быть соблюдена, использование посторонних символов, включая точки, тире и разнообразную ересь, вроде звёздочек, сердечек и т.п., запрещено.
3. Количество персонажей, регистрируемых от одного лица, не ограничено. Использование одного и того же e-mail'а на форуме разрешено, можно не париться по поводу посторонних мыл.
4. Анкету лучше всего накатать сразу после регистрации. По сути, ничего страшного с ней нет, она даже не подвергается проверке. Просто уясните: это не для того, чтобы проверить ваши пробные посты или всякую подобную гадость, а чтобы другие игроки смогли в любой момент найти, какого роста ваш персонаж и в какой глаз ему лучше ткнуть пальцем. Всё для вас, короче говоря.

Глава II. Зачем в ванной зеркало и почему нужно осторожно ходить рядом с телевизором

см. Оформление профиля
1. На аватар вы можете воткнуть массу всего интересного. Например, вашего персонажа. А ещё вашего персонажа. И вашего персонажа, конечно же! Короче, ничего, кроме него. Так вышло. Сами не понимаем, как так произошло. Не абстрактную хрень, не часть тела, а вашего, вать машу, персонажа. Да. Не иначе.
2. Размер аватара - 190х190. Так красиво. Так элитно. Так, разумеется, тоже надо. Возможно, это придумали не мы. Возможно. Но, так или иначе, это дело строгое, иначе у вас просто растянет аватарку. И будете ходить, как последний лошара, с растянутой аватаркой. Так вам будет и надо.
3. То, что вы борзо и смело будете называть анкетой, оформляется на ваш вкус. Почему? Потому что это как ваша папка, портфолио, куда ссыпается всё, что считается нужным. Скажем, доигранные эпизоды, отношения с котиками или наиболее охренительные цитаты [про] вашего героя. Это уж как вам захочется.
4. В подпись можно совать всё, что угодно, при одном условии: все тяжёлые картиночки и гифочки мы прячем под спойлер, искренне и нежно любя наших братьев меньших, у которых это всё прекрасное может неистово лагать. Давайте уважать друг друга и всё такое.

Глава III. В каком лице говорить о Климе

см. Правила написания поста
1. Самое главное и самое щепетильное. Размер поста - 200-500 слов. Нет, это немного. Можно больше. Меньше лучше не стоит, потому что если вы напишете три слова и сбежите с чувством выполненного дела, вашему соигроку просто будет не на что отвечать. Давайте мы будем любить друг друга и поддерживать интересную игру.
2. Действия, мысль и речь не выделяются никак. То есть, жирный шрифт, курсив и подчёркивание шлются в пелагеи, а вы вспоминаете основы русского языка. Давайте, ребятки, схема диалога - это очень красиво, например. Поднажмите, будьте уж так добры.
3. Пишем в третьем лице. А то чё как лохи.

Глава IV. Как вести себя в Гошедоме, если ты Хрень

см. Правила хорошего тона
1. Первое правило Гошедома: никому не говори о Гошедоме.
2. Сор из избы не выносим. За ссоры между участниками будем дружно бить лица. Возможно, нежно. Если повезёт.
3. Материться можно. В неограниченных количествах. Урашки.